难道这几百年来，我不是一直在默默忍受吗？

我能做的只是一遍又一遍的自我慰藉，不管怎样，人总得活着不是吗？尽说忍不了了，那又有什么用？到头来还不是得忍着，身体的病痛，生活的窘迫，无能为力，只得忍受，这不也正是自己懦弱无能的体现吗？噢，‘忍受’，多么悲惨的形容词呀。

窗口每天都会递进来饭食，有时还会难得的附带上一小截蜡烛，烛火所散发的光及其微弱，片刻便会燃尽，那却是我这一世最后这段日子里所能见到的唯一的光亮，渺茫而又脆弱，随着时间推移，渐渐的，连烛火也断掉了。

世界最终陷入一片深沉寂静的黑暗，再不见天日。

我不知道我在这暗无天日的房间里待了多久。

几个月？一年？两年？又或是更久？没有时间可供我衡量，我像一只关在笼子里的猫，任由着刻板行为在房间里不停转圈踱步，我变得暴躁、愤怒，我在房间里不断地拍打墙壁与门框，扯着嘶哑的嗓子歇斯底里的咒骂鬼舞辻无惨。

我用尽了我所能想到的所有恶毒的词语，我寄希望于他能恼羞成怒地冲进来杀了我，好让我能不怀愧疚的结束这痛苦现状，可是什么都没有发生。

这样的日子一直持续着，无边无际，一眼望不到尽头。

黑暗渐渐吞没我的理智，我只得蹲在墙角无止境的哭泣，并一刻不停地呼喊缘一的名字。

人活着总是需要一些信仰，物质上的、精神上的，将信念寄托于某一件物品、某一个人或者是某些宗教。

就如同我认为自己的人生是有意义的，我不是盲目地行走在暗夜里，有信念在支撑我，有光亮在指引我，一切的一切都有迹可循，所有的因果终会得到圆满。

他短暂的出现过在我生命中一次，总有一天他还会再次出现，又或是如他这般的人，会再次出现拯救我于水火。

“缘一……缘一……”

当最后一次喊出这个名字，如同从地基上抽走一块砖石，信仰随之崩塌。

缘一不会再出现了。

他的灵魂已经得到救赎，作为继国缘一存在的那一世，他背负的太多。

这世间的邪恶本就与他毫不相干，神明遵从了他的意愿，当他重新降临到人世，他不再是继国缘一，而只是一个平凡的人，他会和他爱的人生活在一起，他们会度过平淡又幸福的一生。

而我，生生世世都会被禁锢在这个牢笼中，永世不得安宁。

我抓挠着地板，撕心裂肺的哭嚎着。

房间的门终于再次被打开，有刺眼的光亮照进来。

我睁大眼睛朝着渴望已久的光亮看去，白晃晃的光刺得我眼睛生疼，有泪水不断淌下，又或者说我也不确定从我眼中留出的液体是否是泪水，似乎有无数根针扎进我的双眼，剧烈的痛感与灼烧感逼迫我要闭上双眼，我太久没有视物了，我倔强的睁着眼睛，想要看见更多的色彩。

可我无论怎么样努力的去看，也看不清任何东西，眼前似乎罩上了一层雾蒙蒙的猩红，随后所有色彩消失，黑暗争先恐后向我涌来。